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如何让你的坏脾气不“遗传”给孩子?

2018-07-05
导读:父母每一次面对孩子流露出的情绪,对孩子来说,都是一个重要的“养成”过程

1. 什么是“好脾气”

前些天有一段网络视频流传很广,妈妈告诉一个三岁的小姑娘,妈妈没经过她的允许,就吃光了她的万圣节糖果。

在视频中,我们可以看见这个小姑娘表情瞬间凝固了,眼泪在眼眶中打转。但是真的只是瞬间,小甜心马上用新得到的其他礼物,来转移自己的注意力,并且告诉妈妈,她不为此伤心。

在妈妈的故意追问下,小甜心泪水又忍不住溢满眼眶,提出要求:“明年的万圣节糖果,可以跟我分享吗?

最后,还告诉妈妈:“我也爱你!”

好多当了妈妈的朋友,看了这段视频,纷纷表示:“这是典型的‘别人家的孩子’,我们家娃的脾气哪里有这么好?你试试把他(她)最喜欢的东西拿走?他(她)不跟你疯才怪呢?”

还有的妈妈说:“我家娃从小脾气就急,这点随我,我就是爱着急,压不住火,这可怎么办呢?”

今天我们就聊聊,好脾气与坏脾气的话题。

上面提到的那个小女孩,面对妈妈吃光她心爱的万圣节糖果,尽管很伤心,但没有大哭大闹,尽量安慰自己,表示没有怨恨妈妈,并且很爱妈妈。

在某一次情景之下,流露出的情感反应被称为“情绪”。

如果在生活中,面对难过、失望、不满的情况,能像这个小天使一样,能够经常自我排解,表现出积极的情绪,这就是我们希望孩子具有的“好脾气”。

而有的孩子少有不满,立刻情绪暴怒失控,大哭、撒泼、打滚,不听劝阻,不理会大人的安抚,也就是我们常说的“坏脾气”。

那“好脾气”是如何来的呢?我想告诉大家的,“好脾气”的“养成”比“遗传”重要。

2. 孩子是天生的“观察家”、“外交家”

父母每一次面对孩子流露出的情绪,对孩子来说,都是一个重要的“养成”过程。

生活中,我们会鼓励孩子,你收到礼物,也许并不喜欢,你也要表现得很高兴,并说谢谢。四五岁的孩子就能够做到如此,这就是心理学说的“情绪掩饰”。

研究者发现,“情绪掩饰”的能力,从婴儿时就具有。

几个月的时候,妈妈逗宝宝玩的时候,经常做出喜悦、惊讶的表情,于是孩子也会“有样学样”。

后来,孩子慢慢发现,当自己做出喜悦、惊讶的表情时,自己被更多的关注与鼓励,就会更多这样的表现。

视频中,那个小女孩就表现出明显的“情绪掩饰”,眼泪一个劲地打转,却不想说出伤害妈妈的话。

小女孩的潜台词是,尽管我对此不满,但是我还是想让你知道“我爱你”。小女孩有这样的表现,平时母女间一定经常互相表示“爱意”。

因为孩子在处理情绪的时候,都会有一定的“参照”,他们会有意识向着最亲近的养育者希望的样子靠近。

每一次孩子剧烈的情绪反应,家长的安慰,都会让孩子得到一定的暗示。

比如,哥哥把弟弟的那份草莓也吃光了,于是弟弟大哭。妈妈抱着弟弟哄:“哥哥真是坏哥哥,不给弟弟留点,我们再出去吃冰淇淋,不带哥哥去。”

那么,弟弟得到的暗示是:“我有足够的理由大哭大闹,是哥哥的错误让我如此的,下次我吃东西也可以不给别人分享。”

如果妈妈告诉弟弟:“草莓没有了,我们一起和哥哥再去市场买一些,这一次我们一起告诉哥哥,好吃的东西要一起分享。”

那么弟弟就不会把草莓被吃光,看成是足够生气大闹的理由,而是把注意力转移到如何解决问题上。

孩子的“好脾气”,是父母在一次次处理孩子剧烈的情绪反应的过程中“培养”出来的。孩子是天生的“观察家”、“外交家”,他们天生会依照家长的意见,调整自己的情绪反应。

你平时的言谈举止,都会对孩子有潜移默化的暗示影响。

3. 孩子是天生的“模仿者”

我们常说,三十岁之前,父母对你的容貌负责;三十岁以后,自己要对容貌负责。有人“面善”,让人觉得容易接近;有人脸上戾气重,让人觉得不敢接近。

你当然希望自己的孩子成为前者吧?那么你要做的,首先是管好自己的言行。

我曾经见过我的学生,一个十几岁的孩子,脸上流露出与年龄不符的“暴戾”之气,把另一孩子一脚踢到墙角里,咬牙切齿地要继续上去打人,被老师拉住。

一问才得知,是被打的孩子从拐角跑过来,撞掉了他刚拿的午饭。其实这个事情很简单,找老师重新领一份就可以了,那个被撞的孩子完全没有必要暴躁到如此的程度。

这大概就是最典型的“坏脾气”了。

后来,我们了解到,孩子从小跟哥哥学跆拳道。这个孩子转述他哥哥的话:“小时候哥哥就告诉我,绝对不能被别人欺负,别人欺负你,一定要打回去。”

孩子幼小的心智,暂时还不能分辨“受欺负”与否的情境,但是他得到的信息是,可以用暴力去对待和自己意见不同的人。这就给他了一个不正确的“模仿对象”。

所以,在你给孩子教导的时候,一定要从正面去引导和教育,比如“我们绝对不能依仗身体的强壮,欺负别人,或者用暴力解决问题”。

其次,你能为孩子做的,是维持和谐温馨的家庭氛围。

因为,孩子在和谐温馨的环境下,更容易对积极乐观的情绪保持更深的印象;而在冷漠争吵等氛围之下,更容易记住那些消极的情绪与事情。

比如,过年的时候,全家和乐,吃饭的时候让老人坐首席,大家要彼此说祝福的话,孩子玩的时候发生争吵,也要说过年大家都高兴,彼此谦让,不要打架。

那么,敬老、祝福、谦让,这些生活片段,就好像照相机定格在孩子的头脑中,就为他的“好脾气”多了一次积累。家里一团和气的气象,就给他了一个积极的观摩对象。

反过来,家庭中经常爆发争吵、持续冷战,或者孩子犯错误之后,暴力解决问题、无休止的挖苦讽刺,都会成为孩子的反面“观摩内容”。

孩子从中学到错误的处理问题的方式和态度,时间一久,“好脾气”自然难以养成。

每一个家庭成员,都对家庭有着重要的影响,作为成年人,对孩子的成长,有不可推卸的责任。所以,想培养孩子的“好脾气”,要从关注自己开始。

在日常的言谈举止中,成为孩子效仿的榜样,营造有利于孩子成长的家庭氛围;关注孩子的积极情绪,给予及时鼓励表扬,减少自己的消极言行,如挖苦讽刺斥责等等,这些是作为家长不可推卸的责任。

作者:魏然

来源:美柚用户投稿

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