美柚知识

孩子很懂事,你更应该注意这2个问题!

2018-07-05
导读:致父母:“懂事”一词足够压垮孩子!

谁是阻挠孩子独立思考、发展自我的刽子手?

01

那个“别人家”的孩子得了心理疾病!

前两天,一位远房亲戚来找我,她面有难色:那个,听说你学了些心理学,和你表弟聊聊吧。他最近失业了,心情总是不太好。

这位表弟,我是知道的。小时候一直是“别人家的孩子”。他人生沿着重点中学,重点大学,研究生保送顺利地发展。

上一次听说他还是三年前,他那时刚进了藏龙卧虎的投行,一个月薪水顶我大半年。

三年间,这“别人家”的孩子究竟发生了什么?我很好奇。

他一见到我就抱歉地笑:“我妈让我来找你。你介意我抽支烟么?”

“听说你最近心情不好。”

我轻轻地问。

“我大半年前开始整夜失眠,浑身没劲,不想出去见朋友,状态很差,最近工作也丢了。”说话间,他长叹一声。

“要不要去看下医生。”我听完他的描述,小心地建议。

“我想看医生的,可是我妈说,先自己调整下。

看医生肯定要吃药,那种药,我妈说我不能吃。”

对话间,让我惊讶的是不断出现的三个字“我妈说”。

我大概了解他的经历:

高考时,他原本想读一个自己喜欢的专业,可是妈妈一定要让他读一个名牌大学的金融专业;读研时,他原本想自己考,妈妈一定要让他抓住保研的机会;找工作时,他原本想找份符合兴趣的,妈妈托了关系让他进投行;进了投行,他原本想做后台,妈妈说前台更好,锻炼人,赚钱多

……

他灭了烟火,狠蹍一脚:“更小的时候,我想学钢琴,我妈让我拉手风琴;我想学篮球,我妈让打乒乓……”

我终于明白,眼前的他,一直都是妈妈的儿子,别人家的孩子,唯独不是他自己。

表面上,他懂事,从不违逆父母,对妈妈的命令深信不疑地服从,

但实则他一直背弃本性,隐藏了生命中不能承受之重,直到有一天,从身体到精神都处于崩塌的边缘……

02

乖孩子的伤在哪里?

台湾的教育家李雅卿办学多年,无数次近距离观察发现:乖孩子的伤最重。这些伤主要体现在两个方面:

第一:乖孩子缺乏自我

人本主义心理学认为:人生来有一个愿望就是成为自己,否则他会痛苦,会失去生而为人的意义,而乖孩子是一群没有自我的人。

美国心理学家莱因说:存在等于被感知。

孩子很小的时候非常在乎父母如何看待自己。

如果有一个足够好的妈妈,她就会感知孩子的感受,使他拥有存在感,并在这个基础上形成自我。

但是如果妈妈特别强势,总是认为自己的想法才是正确的,那么她就会忽视孩子的感受,这个孩子就没有存在感,也不容易形成清晰的自我。

他需要时时刻刻懂事、讨好、牺牲自己的需要满足别人的需要。

第二:乖孩子容易“习得无助”

“习得性无助”是美国心理学家塞利格曼在一项经典实验中观察到的:起初把狗关在笼子里,蜂音器一响,就给以电击,狗关在笼子里逃避不了电击。

多次实验后,在电击前,先把笼门打开,此时狗不但不逃而是倒在地上呻吟,本来可以主动地逃避却绝望地等待痛苦的来临。

乖孩子的生活处境和上面的实验狗很类似。

他们习惯了家人对他说:不行,乖,要这样才可以。如果不按照他们说的那样,父母会生气、失望。

如果父母总是因为孩子违背自己的愿望生气、失望,那么孩子就总是遭受精神上的电击。

久而久之,遇到面临困境、需要选择时,乖孩子就像实验狗一样,不会主动采取措施,而是等待被处置,被决定,因为他们习得了无助。

03

拒绝养出懂事娃的两条准则!

没有自我和习得无助是乖孩子的两大伤痛,父母要怎么做才能增加觉察,拒绝养出“懂事娃”呢?

 一、边界感比争夺权力重要

很多时候,父母必须意识到一点,让孩子懂事不是孩子成长的需要,而是父母自身竭力与孩子争夺权力的需要。

前两天,我在小区里看到一个两岁的小女孩被妈妈牵着。小女孩看到不远处有一堆沙子,很兴奋,她挣脱妈妈的手,向沙子跑去,妈妈不让她玩,口里说着:我们回家玩娃娃,沙子脏。

小女孩当然不从,于是一个骂一个哭,最后直接被抱走了。妈妈在竭力地证明自己才是两个人的主导,她用软硬兼施的方法让孩子放弃自己的意志服从妈妈。

在这个过程中,妈妈已经突破了两个独立个体的正常边界,对孩子的愿望进行了粗暴的干涉和阻挠。

事实上,妈妈没有觉察到要不要玩沙子,怎么玩是孩子自己的事情。

如果妈妈在孩子成长的过程中,始终没有意识到自己在不停地突破边界,争夺权利,那么就难免养出一个“懂事而没有自我”的孩子。

二、成为自己比懂事重要

我曾经看过一个视频:一个小男孩玩耍时,身子卡在两道栏杆间。爸爸妈妈闻讯赶来。

他们既没有大声训斥,也没有推卸责任,而是非常有默契的分工:妈妈举着DV,要把这熊孩子奇特的遭遇记录下来,爸爸则在儿子身边蹲下来,鼓励他自己想办法。

显然在这对成熟的父母看来,让孩子自己想出办法,解决问题比直接听爸爸的话,获得解救更重要。

父母在这里起到的作用是评估事件的轻重缓急,给予陪伴和支持,而不是指手画脚。

经过一段时间的尝试,孩子终于意识到,硬来不行,最后他巧妙的侧着身体,从栏杆的对面,把自己“取”了出来。

依靠自己的力量摆脱困境的孩子别提有多骄傲了,爸爸妈妈亲吻他,祝贺他。

试想,如果换做另一对父母,遇事只会相互责备,只想让孩子听自己的,那么孩子固然会比较听话,但恐怕下次再也不敢越雷池一步,遇到意外,也只会等待救援,放弃自救了。

李雅卿校长说:一个成人,只要心中还存有“要孩子乖和懂事”的想法,就是阻挠孩子独立思考、发展自我的刽子手。

但愿这个世界,少一点刽子手,多一点自我。

作者:姚瑶

 

来源:美柚用户投稿

增值电信业务经营许可证 闽B2-20140056

美柚 | 柚子街 | 宝宝记 | 用户协议 | 营业执照 | 隐私政策

网络文化经营许可证 | 食品经营许可证 | 出版物经营许可证 | 第二类医疗器械经营备案凭证 | 互联网药品信息服务资格证书

闽ICP备13020990号ghs闽公网安备 35020302000042号Copyright © 2021 Meetyou. 保留所有权利