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被孩子惹怒的你,到底该怎么办?

2018-07-05
导读:不如问问自己,为什么发怒?

早餐时间的常见镜头

“你快点吃,别磨叽了!要迟到了!”

孩子根本听不见妈妈的唠叨,摆弄着手里的小玩意儿,慢吞吞的嚼着面包。

妈妈这一早上就跟这磨磨蹭蹭的孩子较劲,心里的火已经快点着了,却还强忍着。

“把奶都喝了呀!拿好,别洒了啊!”

孩子一边玩,一边伸手去抓杯子,眼睛根本还在手里的玩具上。啪一声,杯子倒了,牛奶洒了满桌子满地,新换的衣服也脏了。

妈妈再也按捺不住,一把揪起孩子,pia~pia~的抡起来,孩子疼的哇哇大哭......

作为家里有娃的人,生活中屡屡发生这样的情景:催促过多次,孩子依然在那好似龟爬;事前明明叮嘱过、讲明了道理的事情,孩子一到关键时刻就哭闹变卦;警告过“危险、下来、别去”,孩子转脸就在那给你摔个鼻青脸肿。你说你能不发火?你能不打他?

打了他,当时解气、痛快,好好地教训了他,但是过后是真后悔,心疼啊!

冷静下来后,你会陷入深深地自责。可忍着忍着,是在是忍无可忍,他一再挑战你的极限,憋得自己要气死的节奏。被孩子惹怒的你到底该怎么办?

曾经看过一个讲述人类情感的纪录片。

一个男孩的父亲对他非常严厉,致使男孩一直以来认为,打就是爱,严厉的管教是出于爱,父亲打我,是爱我的表达。

直到有一天,他犯下了暴行锒铛入狱,他才真正去思考,什么是爱,如何表达爱。

直到被他伤害的人对宽恕了他,让他感受到了爱,他才在泪水中治愈了自己的心灵。

生活中,孩子渴望父母的爱,当父母一边打他,一边说爱他的时候,孩子混乱了。

身体明明感觉到疼,在受伤,而大脑中接收到的信息却是:这个正在打我的人说这是为我好。

这种强烈的矛盾冲突会造成孩子内心的焦虑和痛苦,偶发还可以过去,但是孩子无法长期承受这样的冲突,他需要自行补偿、调整、修复。

于是,他会将这样的连接建立起来,打我是爱我的表达,这样的行为对我是有好处的。

在孩子的自律道德观还未形成,对人的行为的外显特征和内在联系还不能清晰认识的时候,我们家长那些所谓的成长教育模式、行为规范等,孩子们是不能理解的

而当下,他们又只能服从,再加上一再强化的“打我为我好,是爱我的表现”认知,孩子们成年后对情感的体会、对爱的理解真是令人担忧。

说到这,大家也会说,谁都知道打孩子不好,可就是控制不住啊!说到如何控制情绪,发怒了怎么办?

我们也知道很多方法,比如数数法(内心倒数 10 个数,再想想要不要行动)、转移注意力法(暂时关注其他事情)。

这些也许能暂时缓解,但你发怒的频率依然不会减少,反倒因为未能发泄的能量,导致会在之后的琐事上找补回来,甚至变本加厉。

所以我认为,认知比方法更重要。

不如问问自己,为什么发怒?

当你设定好一个程序,让孩子依照执行的时候,孩子却不甩你。你会想,不按我的来,你会摔得很惨!

于是,你会预先警告。孩子还是不听你的警告,果不其然,摔得很惨!这时,你的内心是什么感受?

权威受到了挑战,失控了!“本来我可以控制的一切,却因为你的不执行,造成了现在的局面,一切都是你的错!”

没人愿意承认自己无能,承认自己失控,于是,你会愤怒,你需要一个对象来发泄愤怒,而孩子就是“理所应当”承担这个后果的人,因为,是他造成了这一切。

要让愤怒少出来(不出来是不可能的),就要放下控制的欲望。

嘴上总说,和孩子做朋友,我们是平等的.....但实际上,家长还是会不由自主的以权威的形象告诉孩子应该如何如何。

这当然可以理解,因为想让孩子少吃亏、少摔跟头,更快的往前走,成人的经验会帮助他们做出更好的判断。

可是,这跟头让孩子自己摔,这苦让他自己尝,他才知道疼的真正滋味,他才能真正的成长起来。

孩子需要经历的,就让他自己去经历,小到穿衣吃饭,大到成家立业。

当他自己习惯对自己的事情进行掌控的时候,他的事情会变得井井有条,这时,还需要你去控制吗?

当你还纠结在:打他,自己不是好妈妈;

不打,自己要被气炸的黑洞里,不如抽身出来,蹲下来,以孩子的视角看看世界,放下控制,相信他能做的有很多,很多......

来源:美柚用户投稿

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