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孩子越大越不听话,怎么办

2018-07-05
导读:那个听话的孩子,一事无成!

为什么孩子越大越难带?

01

60 岁的老王本该过上幸福的退休生活,可因为儿子,他的晚年成了噩梦。

小王已过而立之年,别人这个年纪或许已经事业小有所成。

然而,小王却没有一份工作能干满 3 个月。后来破罐子破摔,工作也不找了,班也不上了……老王骂也骂了,哭也哭了,可这儿子就是油盐不进。

这一天,老王来到儿子家,看到处脏得像猪圈,儿子猪一样撅着屁股正沉迷手机,就怒从心头起,抡圆巴掌呼到了儿子的肥脸上。

谁知一掌掴下去,老王感觉气氛变了……

儿子忤在原地,双目如要流血,儿媳惊诧的不敢说话,四岁的小孙子也察觉到大事不妙,停止了哭闹。

老王手掌生痛,满腔悲痛、愤恨,也不知道该怎么发泄。他怀念 20 多年前,小王还是娃娃的时光,眨着大眼睛,那么乖顺听话,多希望时光在那个时候静止。

他痛心疾首:那个乖儿子,怎么长成了这么个不争气的玩意儿!

很多父母,都曾感慨:孩子越大越难带!小时候喂饭把尿,虽然身体累,却不像现在这么累心。

尤其是那些家有“逆子”的父母,他们痛恨孩子结了婚依旧啃老,长了胡子还是巨婴。他们恨铁不成钢!

父母怒斥孩子不独立,却从不检讨自己,从没想想自己是否给过孩子独立的机会。

02

很多像“老王”这样的父母,他们是那么地“尽职尽责”。

各种严厉管教,各种大包大揽,这些看着是“为孩子好”,实质上是毫无“边界感”,亲子边界模糊,对孩子各种越界干涉,卷入子女的生活。

孩子小的时候,本该学习生活自理的时候,却“瞎疼”:吃饭要喂,喝水要哄,拉完粑粑,叫大人来给擦屁股……幼儿园里一半孩子,中班了还不会自己擦屁股。

大一点儿,本该学会独立学习,解决问题的时候,父母主导做作业,学习不好就托关系,转学校,打点老师,一路“保送”孩子到大学。

很多孩子很“听话”:上了父母想让他上的学,读了父母想让他读的专业,娶了父母想让他娶的人,又生了父母想让他生的孙子……却不知道,自己活着的意义是什么?

有很多看着很“没数”、很“失败”的人,其实本性淳良,他们只是习惯了当父母的牵线木偶。

成年后,父母突然把他推入社会,他无法适应成人世界的竞争和合作,找不到自己的存在感,最终逃避家庭。

可是,这时候父母却翻了脸,开始容不下他们。

从小到大,父母是垂帘听政的母后,替他发号施令,到 18 岁的某一天,突然通知他:政权移交,从此以后他要临朝亲政,自己的做主。

你当父母的,从没放过权,没帮助孩子播种下独立的种子,没给过他试错的机会,却指望他屁股往王座上一坐,就自然而然当起自己的主,管好自己的领地。

03

父母都知道给孩子留一间儿童房,给他自己的空间,他们进入前会先敲门再进去。

但往往忽略了:孩子内心里也有这样一间“独立房间”应该被用来承纳自我。

这个房间的大小,取决于父母能恪守多大的边界。

可惜的是,父母一小心就吹着“为你好”的冲锋号,把“爱”、“责任感”当成子弹,扫射孩子的边界。

孩子一退再退,甚至萎缩成父母阴影下的蘑菇,一旦失去庇护,正常的雨露星辰,也成了他们灭顶的打击:对自己,找不到自我存在感,难以实现自我价值。

对父母,共生绞缠在一起,亲子关系拧巴糊涂。

对社会中的人际关系,拎不清分寸,要么怀着好意越界操别人的心,要么不懂拒绝被人摆布。

04

要让孩子变成你心目中的样子,就要帮孩子建立恰如其分的分寸感。

抓药前先来个“望闻问切”,审查我们的亲子关系中是否存在着“过界”。

用观察、倾听、换位思考的方法,审视孩子平时是怎么看待我们的日常行为?

是否存在着不舒服、激愤郁怒、挫折感,甚至想离家出走的念头。

我现在都记得小时候我妈偷看我日记被我发现,她振振有词:我是你妈,还不能看下闺女日记吗?

我当时小,不会争辩,但心里特别悲愤,拿回日记后,把它撕得稀巴烂,发誓再也不写日记了。

还算幸运,我妈看我反应这么激愤,就软下来给我解释道歉,说,只是想多了解了解我,保证绝不再看,还送了一本带锁的日记本。

孩子委屈的情绪,反抗的行为,就是在给父母拉响过界警报。一场“边界保卫战”,核心措施无非攻和守。

先说守。

很多人家里多了孩子后,画风立刻大变:

原来的黑白灰系变成了五颜六色系,原来极简主义变成了魔幻主义……

很多家庭里,不只是儿童房一片粉嫩梦幻,客厅、书房到处张贴着认字海报、孩子涂鸦,学校奖状……电视也定格在少儿频道。

我自己就曾感慨:自从有了娃,家里永远都在循环播放《熊出没》、《小猪佩奇》、《天线宝宝》……

物理空间的黏合吞并,正是我们内心形象的写照:我们不自觉地就把孩子放在首位,凌驾于夫妻关系之上,凌驾与我们个人之上。

不要给孩子特权,骄纵她们像章鱼一样把触角一点点地挤占进我们的空间,我们守得住自己的疆域,也就能以同理心尊重孩子的国土。

守的不只是物理空间,还有心理空间。

我有位朋友是 soho(家庭办公),经常在家工作。 她孩子四五岁,正是在最粘人的时候,无时无刻不在叫着“妈妈”。

那么,她是如何做到和小主和平共处,保持高效工作状态的呢?她告诉孩子:“书房里只能工作、读书。想玩,就去别的房间。”

她教给孩子看闹钟,教给他上课、下课的概念。

定上 45 分钟的闹钟——这是工作时间,妈妈必须要专心工作。45 分钟后下课,母子俩可以去客厅放开了嗨玩。

刚开始,孩子还是会不断地进来打断她,她总是认真的说:“我也非常想和你玩,但现在是工作时间呀,我的工作等着我呢!”

这样,这位妈妈不仅捍卫了自己的边界,高效工作,更重要的是,这种言传身教让孩子也建立自己的边界和规则。

有次,孩子正玩着积木,她叫孩子,谁知孩子正色说:“妈妈,你不要打扰我,我现在是积木时间。”

有些宝妈带孩子,24 小时和孩子粘缠在一起,完全没有自我和放松的时间,这是让孩子无限侵占了自己的边界,当然会精疲力尽。

再说“攻”。

攻,就是父母要提醒自己:不要越俎代庖,事事代劳,各种横加干涉。

当你又忍不住叉着腰对孩子指手画脚时,脑子里别再想着“我是你老子,你是我儿子,你应该怎么怎么样”的时候,

转个念,默念:我是张三,你是张小三,我们是两个独立的个体。

就像《养育的选择》里建议的:别把儿子当儿子,试着把他当成下属——独立的、充满潜力,渴望获得尊重的下属,而你是那个开明的CEO。

维持边界的核心就是:谁的需求,谁自己满足。

不要再觉得:只要孩子成功了,自己就成功了。

你自己的虚荣心、控制欲、焦虑感,孩子凭什么替你买单?!

作者:绿林好菡

 

来源:美柚用户投稿

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