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在孩子面前,如何把握开玩笑的度?

2018-07-05
导读:在孩子面前,怎么就不能开玩笑了?

在某个颁奖晚会上,安吉一家非常愉悦地来参加典礼,但是令人尴尬的是,很不和谐的一幕发生了:郭德纲数次开玩笑说安吉是自己的儿子。

镜头无数次捕捉到了安吉懵逼的表情画面。

虽然胡可和沙溢并没有表示出什么,但是一众观众怒了:谴责声此起彼伏,于是引出了今天我想跟大家探讨的问题:在孩子面前,如何判断玩笑是否合理?

我们身边也总会有这样一些熊亲戚,口无遮拦,无话不谈,弄的自己和孩子都非常尴尬。

那么这种玩笑,对孩子的伤害真的很大吗?什么样的玩笑,我们一定要冲在前面保护孩子?我们的底线应该是什么?

这需要我们一层层抽丝剥茧的去了解认识:

我们的底线应该是什么?答案只有一个,底线就是保护孩子不受伤害!

像安吉那种内心坚强的孩子,都已经不笑不说话一脸懵逼了,这就是伤害!

那什么样的问题会让孩子心灵受到伤害呢?

孩子最大的问题是敏感、没有安全感,对外界事物有着不可理喻的不确定性。

是的,孩子的不确定性都很不可理喻,他们随时觉得妈妈会离开,他们相信爸爸会突然就离家出走,他们坚信不疑自己的洋娃娃哪天就不见了。

在这样敏感的神经面前,你们忍心用所谓的“玩笑”给他们脆弱的神经狠狠一击吗?

破坏了孩子内心的敏感平衡,让孩子感到安全的环境受到威胁,对于孩子来说就是伤害。

这种伤害,会在孩子的发育期留下深深的痕迹,以至于到成年都无法恢复。而我们耳熟能详的那些玩笑,其实对于孩子来说,都是罪恶的。

罪恶玩笑一:你是你妈捡来的

多少人被这句“玩笑”逗过,想当年,我妈妈的同事,经常会这么逗我,不管我是哭是笑,他们好像都非常享受这个过程!

孩子的世界是纯真的,他们的分辨能力非常薄弱,所以当你表情严肃的跟他说:“嘿,小鬼,你是你妈妈捡来的你知道吗”。

对于他来说就等于“我并不是妈妈亲生的”。

如果今天,突然有人跟你说,原来你的父母并不是你的亲生父母,你会作何感想?

成人尚且接受不了,何况孩子。

也许长大以后,他们知道这只是一个小小的玩笑,但是在他们的童年:我跟其他小朋友不一样;我的人生好像有点不同;爸爸是不是不爱我了;那妈妈你会不会不要我,类似这种问题会一直伴随左右。

长大后的他们,便会患得患失,幻想自己的一切随时都会失去,而且是莫名其妙的。

因为在他很小的时候,仅仅一句话,就剥夺了他认为的笃定的血缘关系。

罪恶玩笑二:你妈妈跟叔叔关系很好

这个玩笑类似于郭德纲说:“大儿子像郭德纲,小儿子像岳云鹏,说明胡可很好客”。

这不但对胡可和沙溢是侮辱,其实这对于他们全家都是一种侮辱。

这已经不仅仅是一种玩笑了,不管对于孩子还是成人,这句话都很过分。

虽然孩子可能听不懂其中的含义,但是这种脏污的话,怎么敢对孩子开口?

罪恶玩笑三:我其实是跟你闹着玩

不管大人做了什么,一句“我其实是闹着玩的”就能把矛盾化解开,可如果你觉得同样适用于孩子,那就太天真了。

这是我的真实经历,小学时候,有次我的铅笔盒关不上,于是我一直在那里按,老师以我不认真上课为由,当着所有同学的面把我的铅笔盒摔的粉碎。

我哭着把这个事儿告诉妈妈,妈妈去学校找老师,我记得那天下了很大的雨,妈妈的一只脚还踩在了钉子上,肉色的袜子全殷满了血。

第二天课堂上,老师又当众说:“xxx,你还让你妈来找我?怎么着?我不怕!”

其实我妈妈只是觉得我不会说谎,想了解事情真相。但是却被老师说成了“气哄哄的来找我评理”。

事后,老师跟我妈妈说:“我就是跟她开了个玩笑”。

但是阴影有多深,只有我自己知道:

因为这件事,我开始内疚,觉得我是妈妈的负担,害妈妈受伤;开始自卑,觉得给妈妈增加了麻烦;开始难过,因为我知道妈妈心里肯定也不好受。

于是,我到现在依然是自卑、自怨自艾、容易有连累负罪感,遇到事情就认为是自己的错。

因为在我小时候,认为老师的一切都是对的,老师的否定,就说明我是错的,所以老师所谓的“玩笑”带来的伤害,也让我下意识的先归咎于自己。

罪恶玩笑四:你妈你爸不要你了

当爸爸妈妈没时间,将孩子交给亲戚朋友带的时候,“你妈你爸不要你了”,也成了他们的口头禅,可能是因为孩子不听话,可能是出于开玩笑。

一般这样说的,大多数是姥姥姥爷或者爷爷奶奶,我们熟悉的一句“你再不听话,我给你妈打电话让她别回来,不要你了。”

每个孩子在出生时,其实都是一个“被害妄想症患者”,患得患失的孩子,最怕的就是妈妈不要他,而一个成人,用孩子最恐惧的事儿来“开玩笑”,对于孩子来说,这却一点都不好笑。

他们可能会时刻都焦虑着,慢慢变得怯懦、胆小。

管孩子并不是吓唬孩子,而是有道理的引导,如果吓唬可以搞定孩子,可能最佳老师是那些猛兽了。

罪恶玩笑五:大人都搞不懂的关系

有时候,孩子见到跟你关系不错的同事朋友,可能是某个阿姨,某个叔叔,但是出于玩笑,你可能会说:“儿子,叫她姐姐”“儿子,别叫他叔叔,叫他哥哥”。

在孩子的认知里,这么大岁数就应该叫叔叔而不是哥哥,妈妈的朋友就应该叫阿姨而不是姐姐。

但是你的玩笑,让孩子陷入了困惑。在他幼小的心理,你埋下了两个错误的种子:

1. 辈分可以随便来,不懂礼貌没关系;

2. 我到底应该叫什么,什么是对,什么是错,我分不出来。

不管孩子以后变得没礼貌,还是性格上变得优柔寡断、是非不分,都是因为你的一句玩笑,却剥夺了孩子的正确思维方式和人际交往的习惯。

可见这些玩笑是有多么恐怖,在孩子三观树立的阶段,我们要给孩子一个正确的、良好的、洁净的环境,

而不能把社会上乌七八糟的东西带给孩子,让孩子自己去分辨。

没有一个孩子天生就能分辨好坏和玩笑还是真伤害,家长应该冲在最前面,大声跟他们说:请别跟我的孩子开这种玩笑!

作者:吉普妈妈

 

来源:美柚用户投稿

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